sabe aquele momento que você acha que não pode ficar pior e fica? aquele momento em que a saudade aumenta e o desejo de ter você aqui fica pior? é. exatamente isso. está tudo despedaçando e sua ausência me machuca mais do que um dia eu pude imaginar. lembrar de tudo que passamos juntos me dói tanto. lembra de todas as promessas? lembra de todos os sorrisos que demos por causa um do outro? lembra de todos os planos? lembra de todas ás vezes que ajudamos um ao outro? lembra? é, eu lembro. lembro todos os dias, todos os segundos. impossível não lembrar, já que ultimamente isso vem sido o motivo das minhas lágrimas. ultimamente tudo que eu vejo me lembra você de certa forma. mas me diz como vc está? está tudo bem? está se cuidando direito? toma todos os remédio quando tá com gripe? espero que sim. não posso negar, eu sinto sua falta. em pensar em todos os dias que fiquei algumas horas sem falar contigo e pensava que aquela saudade era sufocante, agora vejo claramente, aquela saudade era realmente sufocante, mas essa é pior. essa saudade me consome por inteira, vai matando minha felicidade… e essa preocupação? é, me preocupo tanto contigo. fico pensando: o que será que ela está fazendo agora? será que ela está bem? será que ele lembrou de mim hoje? do fundo do meu coração, eu espero que você esteja bem, se não estiver, lembre-se que alguém aqui quer te ver sorrir. se eu pudesse acabaria com essa merda de distância, correria até você e lhe abraçaria e saberia que tudo ficaria bem, porque eu teria você. é o que eu mais quero, sem duvidas. e sabe de uma coisa? seu lugar no meu coração nunca será ocupado. nossas memórias nunca serão apagadas, estarão sempre no meu coração. eu sempre vou lembrar de você, é. e acredite, se achar que algo mudou, lembre-se que eu sempre vou sentir sua falta quando não estiver, sempre vou achar um jeito de te observar e ver se realmente está bem. talvez eu tenha me enganado, talvez eu tenha achado que seria para sempre. talvez seja, não é? porque até agora superamos todas as dificuldades não é? mas e agora? vamos deixar tudo acabar mesmo? vamos? espero que não. se cuida. ah, e não esquece: eu te amo mais do que amei um dia e se eu pudesse fazer um desejo agora, desejaria você ao meu lado pra sempre 

a verdade mesmo é que nem se eu sumir, sentiriam a minha falta. aliás, quem eu quero que sinta, não vai sentir. se é que eu ainda quero ou espero algo de alguém hoje. eu ando meio termo nas situações. pra mim tanto faz, sei lá, não importa se anda frio, quente ou até morno. eu cheguei a tal ponto de querer só sumir, querer me enfiar em um buraco fundo, vazio para me encolher, me deitar. eu só queria ir para um lugar onde eu pudesse me esconder do mundo, sabe? eu queria não ligar, mas como eu não consigo, eu prefiro fingir. mas até fingir cansa, até mentir cansa. da mesma forma que falar a verdade e não achar uma solução, cansa também. eu não sei mais aonde eu quero chegar, não sei nem se eu quero ir para algum lugar. é como se nada mais fizesse diferença, entende? mas no fundo eu sei que faz. a diferença é tão grande que machuca, senão machucasse, por qual motivo eu ainda estaria aqui, não é? eu só acho que suportar demais desgasta o coração. ultimamente ele vem me levando a derramar muitas lágrimas e eu só queria deitar a cabeça no meu travesseiro hoje e dormir, mas eu sei que não consigo. então qualquer idiotice que eu faça seja mais relevante do que tentar fingir que vai passar, como costumo fazer. eu vou evitar todo o transtorno de ignorar os fatos e vou fazer o que vai ser melhor pra mim, eu vou aliviar a minha dor. nem que seja só por uma noite, ou por uma vida inteira. uma vida que talvez não vá nem mesmo existir. fugir da verdade talvez seja muito melhor, a mentira te leva para lugares diferentes, enquanto a sinceridade te arrasta de volta ao abismo. é só matar, sufocar a dor de dentro, eu prometo que vai passar

não teria dado certo

de qualquer jeito, então agora é só um outro dia solitário. mais pra frente a gente talvez possa, mas por agora é só um outro dia solitário. eu gostaria que tivesse alguma coisa que eu pudesse falar ou fazer, eu consigo resistir a qualquer coisa, menos á tentação de ter você. eu prefiro caminhar sozinho do que ficar te seguindo, e eu prefiro me jogar do que deixar você me arrastar pra baixo.

e eu aqui

fingindo que está tudo bem. segurando todas as lágrimas e escondendo todos os meus sentimentos por você. como se fosse fácil, como se fosse possível fingir que já esqueci de algo que jamais saiu da minha mente, quanto menos do meu coração. legal (: 

confesso que

demorei muito para escrever algo sobre você. tudo o que acho de você, já sabe, tudo o que sinto por você, já sabe, então ficou um pouco mais difícil mas eu queria poder fazer você uma das pessoas mais felizes do mundo, como forma de agradecimento talvez, por tudo o que você ja fez por mim, pelos simples gestos que foram muito mais do que importantes, mas não tenho o poder de fazer alguém tão feliz assim, eu queria poder também te falar coisas lindas, coisas que nenhuma outra pessoa possa te dizer, mas quem sou eu para dizer isso, queria poder também ser insubstituível, assim como você é pra mim, queria poder te definir, te proteger, ser seu chão quando ninguém mais estiver, seu porto seguro, ser parte da sua vida, ser aquela pessoa que você um dia iria dizer, “sem você eu não seria nada disso”. tudo o que eu queria ser pra você é tudo o que você é pra mim, tenho que te pedir desculpas pelas vezes que eu não soube te entender, pelas vezes que eu não soube te ajudar, pelas vezes que sem querer te magoei, pelas vezes que eu fui um simples nada do seu lado, mas também quero que saiba que eu sempre estive do seu lado, e nem preciso dizer que sempre vou estar, obrigada por ser pra mim, muito mais do que precisava ser, eu te amo s2 

odeio esse tipinho de garota fresca,

dessas que morrem de nojo de tudo, gritam por qualquer coisa, se recusam a andar de ônibus, que passam 200kg de maquiagem pra ir na padaria, quando vêem as amigas parecem um bando de cabritas com hérnia de disco, vão pra praia e não entram na água pra não molhar a chapinha,  e só faltam ter um ataque cardíaco quando quebram a unha. e além de tudo, justificam esses atos por serem mulheres. ô, minha filha: ser mulher é uma coisa, ser nojentinha é outra, e existe um enorme abismo entre essas duas coisas. 

juntas

em qualquer momento! em qualquer circunstância! <3

coitado de vocês, homens

que jamais saberão como é gostosa a sensação de sempre ter a preferência. Vocês que nunca poderão pôr a culpa na cólica ou na TPM; que jamais verão graça em perder um dia todo no shopping, só vendo as vitrines. Oh, homens, que não sabem como é revigorante falar sobre todo e qualquer assunto com suas amigas; que não têm ideia de como é traumatizante quebrar uma unha; não entendem, de verdade, como é triste acordar com o cabelo oleoso. Vocês, homens, tão ingênuos, nunca enfrentarão a indecisão na hora de escolher um esmalte. Não irão, nem ao menos, poder seduzir alguém fazendo somente um biquinho de birra. Homens, que acreditam ser superiores, nem sabem como é gostoso e, ao mesmo tempo, cruel estar sobre um salto agulha. Ficarão a vida toda sem saber como é bom ser abraçada por um homem alto e largo, com braços grandes e fortes. Homens, meninos, caras, garotos… nunca, nunca entenderão quão importante é passar lápis nos olhos antes de sair de casa; quão triste o final de “O Diabo Veste Prada” realmente é; quão sexy um cara inteligente pode ser. Jamais terão ideia de como é legal não precisar atravessar a rua na faixa, já que alguns caras doentes param pra que você possa passar. Vocês, inocentes, que não imaginam quantas coisas descobrimos durante nossas conversas rotineiras de banheiro; que não sabem como é gostoso morrer de chorar com um pote de sorvete no colo. Homens que jamais poderão reclamar de um corte na perna feito pela gillette durante o banho; que jamais perceberão como é difícil entender um cara; que jamais poderão gritar ao ver uma barata ou qualquer outro inseto; que jamais, jamais mesmo, poderão ficar em casa só de baby look e calcinha. Vocês, machistas, que nunca sentirão a tão comentada, e totalmente feminina, dor da rejeição; que jamais saberão como é triste viver sendo paranóica, ciumenta e temerosa de ser substituída. Jamais esfregarão uma perna na outra, tentando afastar uma leve onda de excitação repentina; jamais saberão como é gostosa a sensação que te obriga a morder os lábios ao ver o peito nu de um cara gato; jamais entenderão o prazer existente que há em ler um romance. Homens, pobres homens, que não sabem, nem nunca saberão, como é gostoso chorar quando há um cara realmente preocupado contigo te abraçando; como é revigorante usar um vestidinho leve quando o calor está infernal; como é comum e extremamente natural o ato de chorar até dormir, molhando todo o travesseiro. Vocês, garotos, que nunca terão ideia de como nossos assuntos são interessantes e, mais do que isso: masculinos. Nunca poderão ficar o dia todo com as pernas cruzadas. Nunca poderão cantar loucamente, mesmo estando sozinhos, refrões como “HOW DO I GET YOU ALONE?!!!!” e, portanto, nunca entenderão como é gostosa a sensação de gritar enquanto se canta. Nunca poderão fazer vozes estranhas enquanto brincam um bebê ou um animal. Nunca, nunquinha, vão poder passar um batom básico porque acordaram com a boca sem cor, e, devido a isso, jamais saberão como é revigorante acordar dispondo de uma rica quantidade de batons - úteis ou não. Homens, simplesmente homens, que jamais ganharão um vibrador de aniversário de sua amiga mais íntima; que jamais entenderão como é frustrante usar uma calça com a calcinha marcada; que jamais poderão sequer abrir a boca para reclamar sobre “dores abdominais”, já que nenhum homem fala isso; que jamais poderão xingar outros homens que arrotam no meio das refeições; que jamais saberão como é gostosa a sensação de saber que o cara tá afim de ti e ficar somente provocando. Homens que nunca poderão reclamar de uma garota-sem-atitude; que nunca poderão fazer balé sem serem julgados; que nunca entenderão nosso mundo; que nunca entenderão que, para nós, coisas pornográficas (como revistas, filmes etc) são motivos de risos e não de… tesão; que nunca saberão como é bom ficar excitada sem aparentar. Garotos, coitados de vocês, que não podem bater na bunda de ninguém; que não podem falar sobre certos assuntos com seus amigos; que não entendem a graça fantástica por trás de “Romeu e Julieta” e acham que é somente mais uma mera história romântica barata. Pobres são vocês, homens, sempre tão garotos, que são completamente abatidos por uma gripe básica e dizem ser fortes. Oh, meninos, coitados, que têm que lidar com todos os pensamentos de garotas ao longo de suas vidas sem jamais conseguir entender um deles sequer. Vocês entenderiam se não fossem meros meninos. 

eu já me contrariei demais

já me enganei sobre muitas pessoas e também já me enganei sobre mim mesma. já disse "nunca mais" e fiz tudo novamente. já pensei que fosse para sempre e nem percebi quando acabou. já errei muito e ainda erro. já machuquei quem não deveria. já me decepcionei com os que mais amei e amo. já escrevi e não mandei. já disse "eu te amo", quando deveria ter dito "te quero bem". já quis ter dito "eu te amo" e ao invés disse "até logo". faço idéia do que fazer daqui 10 anos, mas não sei que roupa comprar amanhã. não me recordo do que comi ontem, mas me lembro de cada palavra carinhosa dita. sinto saudade do que não tive, sinto falta até mesmo de quem está perto de mim, podendo amar sem ser notada. posso morrer de ciúmes e mesmo assim conseguir sofrer. posso esquecer quem me deixou triste, mais não esqueço jamais de quem me fez feliz! :)

não vejo a hora

NOSSA, não vejo a hora de ter meu salário, juntar um dinheiro e vazar dessa casa, sério mesmo. sem ter ninguém pra ficar cuidando da minha vida, fazer o que eu bem entender, voltar pra casa a hora que eu quiser, com quem eu quiser. sem precisar chegar em casa e ter que ouvir sermão. porque realmente tão vivendo a minha vida por mim --' não aguento mais ficar aqui e ter que ficar ouvindo coisas que nem sequer sabem se é verdade ou não. e o pior de tudo é não poder falar nada :( é ter que dar as costas pra quem realmente me dá valor, pra quem está comigo pro que eu precisar. agora todo mundo fica com essa cara de cu, sendo que quem realmente está sofrendo sou eu. cansei dessa vida, cansei das pessoas ficarem falando da minha vida, cansei de muitas pessoas :/