sexta-feira, 19 de agosto de 2011

sabe aquele momento que você acha que não pode ficar pior e fica? aquele momento em que a saudade aumenta e o desejo de ter você aqui fica pior? é. exatamente isso. está tudo despedaçando e sua ausência me machuca mais do que um dia eu pude imaginar. lembrar de tudo que passamos juntos me dói tanto. lembra de todas as promessas? lembra de todos os sorrisos que demos por causa um do outro? lembra de todos os planos? lembra de todas ás vezes que ajudamos um ao outro? lembra? é, eu lembro. lembro todos os dias, todos os segundos. impossível não lembrar, já que ultimamente isso vem sido o motivo das minhas lágrimas. ultimamente tudo que eu vejo me lembra você de certa forma. mas me diz como vc está? está tudo bem? está se cuidando direito? toma todos os remédio quando tá com gripe? espero que sim. não posso negar, eu sinto sua falta. em pensar em todos os dias que fiquei algumas horas sem falar contigo e pensava que aquela saudade era sufocante, agora vejo claramente, aquela saudade era realmente sufocante, mas essa é pior. essa saudade me consome por inteira, vai matando minha felicidade… e essa preocupação? é, me preocupo tanto contigo. fico pensando: o que será que ela está fazendo agora? será que ela está bem? será que ele lembrou de mim hoje? do fundo do meu coração, eu espero que você esteja bem, se não estiver, lembre-se que alguém aqui quer te ver sorrir. se eu pudesse acabaria com essa merda de distância, correria até você e lhe abraçaria e saberia que tudo ficaria bem, porque eu teria você. é o que eu mais quero, sem duvidas. e sabe de uma coisa? seu lugar no meu coração nunca será ocupado. nossas memórias nunca serão apagadas, estarão sempre no meu coração. eu sempre vou lembrar de você, é. e acredite, se achar que algo mudou, lembre-se que eu sempre vou sentir sua falta quando não estiver, sempre vou achar um jeito de te observar e ver se realmente está bem. talvez eu tenha me enganado, talvez eu tenha achado que seria para sempre. talvez seja, não é? porque até agora superamos todas as dificuldades não é? mas e agora? vamos deixar tudo acabar mesmo? vamos? espero que não. se cuida. ah, e não esquece: eu te amo mais do que amei um dia e se eu pudesse fazer um desejo agora, desejaria você ao meu lado pra sempre 
a verdade mesmo é que nem se eu sumir, sentiriam a minha falta. aliás, quem eu quero que sinta, não vai sentir. se é que eu ainda quero ou espero algo de alguém hoje. eu ando meio termo nas situações. pra mim tanto faz, sei lá, não importa se anda frio, quente ou até morno. eu cheguei a tal ponto de querer só sumir, querer me enfiar em um buraco fundo, vazio para me encolher, me deitar. eu só queria ir para um lugar onde eu pudesse me esconder do mundo, sabe? eu queria não ligar, mas como eu não consigo, eu prefiro fingir. mas até fingir cansa, até mentir cansa. da mesma forma que falar a verdade e não achar uma solução, cansa também. eu não sei mais aonde eu quero chegar, não sei nem se eu quero ir para algum lugar. é como se nada mais fizesse diferença, entende? mas no fundo eu sei que faz. a diferença é tão grande que machuca, senão machucasse, por qual motivo eu ainda estaria aqui, não é? eu só acho que suportar demais desgasta o coração. ultimamente ele vem me levando a derramar muitas lágrimas e eu só queria deitar a cabeça no meu travesseiro hoje e dormir, mas eu sei que não consigo. então qualquer idiotice que eu faça seja mais relevante do que tentar fingir que vai passar, como costumo fazer. eu vou evitar todo o transtorno de ignorar os fatos e vou fazer o que vai ser melhor pra mim, eu vou aliviar a minha dor. nem que seja só por uma noite, ou por uma vida inteira. uma vida que talvez não vá nem mesmo existir. fugir da verdade talvez seja muito melhor, a mentira te leva para lugares diferentes, enquanto a sinceridade te arrasta de volta ao abismo. é só matar, sufocar a dor de dentro, eu prometo que vai passar